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14 mai 2012 1 14 /05 /mai /2012 14:01

...Tu as une cicatrice de vaccin au bras gauche.
Ta main droite devient insensible aux brûlures de deuxième degré pour
cause d'une longue pratique du "taàm" du vendredi.
Tu vérifies une bouteille de Gaz avec la flamme d'un briquet sans
trouver cela dangereux .

Tu considères comme prématuré qu'un jeune quitte le domicile parental
à l'âge de 30 ans.

Il y a toujours un verre de plus sur le plateau pour thé ou café.
Le ' lendemain ' est toujours le jour où tu veux tout faire.

Tu arrêtes ta voiture 3 mètres après le feu rouge pour être sûr que tu
vas démarrer le premier, alors que tu démarres le dernier car tu ne
vois pas le feu passer au vert ·

Tu ne crois pas au dernier recensement, car tu es convaincu que 30
millions, c'est uniquement le nombre de personnes sur les terrasses
des cafés.

Tu sors tes Pulls et vestes dès que la température descend à moins de 25°·

Tu dis 'Chkoun' quand quelqu'un frappe à la porte, comme quoi tu ne
peux pas attendre les deux pas qui te séparent de la porte. Et, si
quelqu'un te pose cette même question, tu réponds 'ana'.

Il te faut trois ou quatre personnes pour te convaincre de rejoindre
la piste de danse, en te tirant les bras et jurant de tous les saints
et Lawlya du Maghreb, mais une fois dans la foule tu ne veux plus
arrêter de danser, et tu y restes jusqu'à la fin de la fête.

Tu fais régime Zaâma en mettant de la saccharine dans le café tout en
engloutissant 03 mille-feuilles.

Ce n'est jamais de ta faute.. C'est toujours la faute de l'autre, le
train est parti sans toi, le bijou qui s'est égaré, le vase qui est
tombé, Le PC qui a planté...

Tu traverses la route en Superman, en plein feu vert, Tout doucement,
langoureusement, en fixant droit dans les yeux l'automobiliste.... du
genre: "si tu veux bousiller ta voiture rentre-moi dedans».

Tu as le rythme dans la peau et tu l'exprimes via ton Klaxon. Pendant
l'horaire continu, tu trouves normal d'aller déjeuner chez toi, et de
faire une petite sieste.

Tu es Algérien aussi quand tu trouves normal d'appeler à minuit et
dire « yakma fayaqtkoumch men rgad ? »
Quand tu exiges de gouter la pastèque avant de l’acheter.
Mais Tu sais aussi que t'es algérien(ne) quand:
Tu ne tiens pas debout facilement, il te faut un  mur, une voiture ou
n'importe quoi.
Tu peux reconnaître tous les accents algériens. si t'es de l'est, tu
te moques des gens de l'ouest et vice-versa  si t'es d'Alger, tu te
moques de tout le monde

Si t'es du sud, tu manges des dattes

les hommes dansent mieux que les femmes

Tu appelles les amis de tes parents, ou les parents de tes amis, «
tonton » ou « tata » même s'ils ne sont pas de ta famille

Mohamed se dit Moh ou Moha. s'il y'en a 2, alors
c'est Moha k'bir (le grand) et Moha s'ghir (le petit). s'il y'en a un
troisième, c'est Moha lakhor (l'autre)

Si tu es une fille, ton prénom finit par un A. Dans les mariages, des
mères viennent te demander si t'es célibataire, et si oui, où est ta
mère.

Les femmes algériennes entres elles, jouent à "qui parle le plus fort"
ou à "qui a le plus de bijoux"
L'inspecteur Tahar est ton héros préféré
Tu manges TOUT avec du pain. Même le pain.
Tu es trop fier pour accepter quelque chose sans payer. ou être payé
après avoir rendu service
Tu négocies jamais tellement t'as du nif
Tu es têtu et très caractériel

Tu respectes tes parents et tes aînés en général, quoiqu'il arrive
Tu as algérianisé la langue française

Quand t'es en Algérie, tu dis "pays de merde" quand t'es de retour en
Europe, tu pleures ta race pendant  3 mois !
Tout ce qui est bien, est qualifié de "la classe" le tunning consiste
à coller des stickers de la JSK /USMA/MCA et à mettre une serviette
sur le tableau de bord ou des stickers vache qui rit aussi déjà, ta
voiture, c'est une diesel et c'est une Pigeot ou une Rinault et le
carburant, c'est JP Naftal

Tu dis "ça va" au moins 8 fois dans la même conversation, à la fin de
la conversation, t'es au courant de tout c'qui s'passe dans la famille
de ton ami

Quand tu entends "one two three" tu peux pas  t'empêcher de crier
"viva l'algérie" !

Quand même sans avoir vu le match en 1982 tu sais que l'Algérie
'elli rabhet l'Allemagne tellement ton père t'a raconté ce match
Tu es fier qu'un geste technique de football porte  le nom d'un
algérien la « Madjer » (la talonnade)

Les films les plus loués au vidéoclub sont ceux de  Brice Li, Chuck
Nourris, Arland (Arnold Schwarzenegger), Stiven Sigale ou bien Vandame
Tu as toujours des frissons dans le dos lorsque tu écoutes pour la
centième fois Cheb Mami chanter "Bladi" ou Dahmen Elharachi chanter
"Ya ElRayeh">
Quand ton père t'a raconté mille fois que le directeur de la NASA est
algérien, que Ronaldo a grandi a Bab el Oued ou que Schumacher est de
Mostghanem !!

Quand tu parles au téléphone avec le bled, tu hurles au combiné, parce
que ton interlocuteur est loin

Quand y'a une coupure d'eau ou d'électricité d'une semaine et pour
toi, c'est NORMAAAAAAL. quand quelqu'un crie "ja l'ma !" tu te mets à
courir dans tous les sens avec des jerrycans pleins les bras !

Tu passes ton temps à te plaindre de l'Algérie quand t'es avec des
algériens, mais tu ne supportes pas  qu'un étranger fasse une remarque
sur ton bled même  si c'est VRAI

Tu t'emportes pour un oui ou non sans prendre du  recul et d'analyser avant.

Tes parents t'ont dit une centaine de fois que  c'était mieux à
l'époque de Boumediene

Tu es Algérien si tu as souris au moins une fois en lisant ce message !


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14 mai 2012 1 14 /05 /mai /2012 13:44

 

 ...Tu as une cicatrice de vaccin au bras gauche.
Ta main droite devient insensible aux brûlures de deuxième degré pour
cause d'une longue pratique du "taàm" du vendredi.
Tu vérifies une bouteille de Gaz avec la flamme d'un briquet sans
trouver cela dangereux .

Tu considères comme prématuré qu'un jeune quitte le domicile parental
à l'âge de 30 ans.

Il y a toujours un verre de plus sur le plateau pour thé ou café.
Le ' lendemain ' est toujours le jour où tu veux tout faire.

Tu arrêtes ta voiture 3 mètres après le feu rouge pour être sûr que tu
vas démarrer le premier, alors que tu démarres le dernier car tu ne
vois pas le feu passer au vert ·

Tu ne crois pas au dernier recensement, car tu es convaincu que 30
millions, c'est uniquement le nombre de personnes sur les terrasses
des cafés.

Tu sors tes Pulls et vestes dès que la température descend à moins de 25°·

Tu dis 'Chkoun' quand quelqu'un frappe à la porte, comme quoi tu ne
peux pas attendre les deux pas qui te séparent de la porte. Et, si
quelqu'un te pose cette même question, tu réponds 'ana'.

Il te faut trois ou quatre personnes pour te convaincre de rejoindre
la piste de danse, en te tirant les bras et jurant de tous les saints
et Lawlya du Maghreb, mais une fois dans la foule tu ne veux plus
arrêter de danser, et tu y restes jusqu'à la fin de la fête.

Tu fais régime Zaâma en mettant de la saccharine dans le café tout en
engloutissant 03 mille-feuilles.

Ce n'est jamais de ta faute.. C'est toujours la faute de l'autre, le
train est parti sans toi, le bijou qui s'est égaré, le vase qui est
tombé, Le PC qui a planté...

Tu traverses la route en Superman, en plein feu vert, Tout doucement,
langoureusement, en fixant droit dans les yeux l'automobiliste.... du
genre: "si tu veux bousiller ta voiture rentre-moi dedans».

Tu as le rythme dans la peau et tu l'exprimes via ton Klaxon. Pendant
l'horaire continu, tu trouves normal d'aller déjeuner chez toi, et de
faire une petite sieste.

Tu es Algérien aussi quand tu trouves normal d'appeler à minuit et
dire « yakma fayaqtkoumch men rgad ? »
Quand tu exiges de gouter la pastèque avant de l’acheter.
Mais Tu sais aussi que t'es algérien(ne) quand:
Tu ne tiens pas debout facilement, il te faut un  mur, une voiture ou
n'importe quoi.
Tu peux reconnaître tous les accents algériens. si t'es de l'est, tu
te moques des gens de l'ouest et vice-versa  si t'es d'Alger, tu te
moques de tout le monde

Si t'es du sud, tu manges des dattes

les hommes dansent mieux que les femmes

Tu appelles les amis de tes parents, ou les parents de tes amis, «
tonton » ou « tata » même s'ils ne sont pas de ta famille

Mohamed se dit Moh ou Moha. s'il y'en a 2, alors
c'est Moha k'bir (le grand) et Moha s'ghir (le petit). s'il y'en a un
troisième, c'est Moha lakhor (l'autre)

Si tu es une fille, ton prénom finit par un A. Dans les mariages, des
mères viennent te demander si t'es célibataire, et si oui, où est ta
mère.

Les femmes algériennes entres elles, jouent à "qui parle le plus fort"
ou à "qui a le plus de bijoux"
L'inspecteur Tahar est ton héros préféré
Tu manges TOUT avec du pain. Même le pain.
Tu es trop fier pour accepter quelque chose sans payer. ou être payé
après avoir rendu service
Tu négocies jamais tellement t'as du nif
Tu es têtu et très caractériel

Tu respectes tes parents et tes aînés en général, quoiqu'il arrive
Tu as algérianisé la langue française

Quand t'es en Algérie, tu dis "pays de merde" quand t'es de retour en
Europe, tu pleures ta race pendant  3 mois !
Tout ce qui est bien, est qualifié de "la classe" le tunning consiste
à coller des stickers de la JSK /USMA/MCA et à mettre une serviette
sur le tableau de bord ou des stickers vache qui rit aussi déjà, ta
voiture, c'est une diesel et c'est une Pigeot ou une Rinault et le
carburant, c'est JP Naftal

Tu dis "ça va" au moins 8 fois dans la même conversation, à la fin de
la conversation, t'es au courant de tout c'qui s'passe dans la famille
de ton ami

Quand tu entends "one two three" tu peux pas  t'empêcher de crier
"viva l'algérie" !

Quand même sans avoir vu le match en 1982 tu sais que l'Algérie
'elli rabhet l'Allemagne tellement ton père t'a raconté ce match
Tu es fier qu'un geste technique de football porte  le nom d'un
algérien la « Madjer » (la talonnade)

Les films les plus loués au vidéoclub sont ceux de  Brice Li, Chuck
Nourris, Arland (Arnold Schwarzenegger), Stiven Sigale ou bien Vandame
Tu as toujours des frissons dans le dos lorsque tu écoutes pour la
centième fois Cheb Mami chanter "Bladi" ou Dahmen Elharachi chanter
"Ya ElRayeh">
Quand ton père t'a raconté mille fois que le directeur de la NASA est
algérien, que Ronaldo a grandi a Bab el Oued ou que Schumacher est de
Mostghanem !!

Quand tu parles au téléphone avec le bled, tu hurles au combiné, parce
que ton interlocuteur est loin

Quand y'a une coupure d'eau ou d'électricité d'une semaine et pour
toi, c'est NORMAAAAAAL. quand quelqu'un crie "ja l'ma !" tu te mets à
courir dans tous les sens avec des jerrycans pleins les bras !

Tu passes ton temps à te plaindre de l'Algérie quand t'es avec des
algériens, mais tu ne supportes pas  qu'un étranger fasse une remarque
sur ton bled même  si c'est VRAI

Tu t'emportes pour un oui ou non sans prendre du  recul et d'analyser avant.

Tes parents t'ont dit une centaine de fois que  c'était mieux à
l'époque de Boumediene

Tu es Algérien si tu as souris au moins une fois en lisant ce message !
TU  ES  ALGÉRIEN(NE)    SI …....

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1 octobre 2010 5 01 /10 /octobre /2010 12:27

 

Vendredi 1 octobre 2010 

retraitedesfemmes

 

 

 

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11 août 2010 3 11 /08 /août /2010 18:07


Par Dj. B.

La tiersmondisation  de l'Europe a commencé en Grèce, elle se poursuit au Portugal et en Espagne et, grâce à Sarkosy - et au silence lâche des concernés - elle atteint la France. L'enrichissement constant de la bourgeoisie européenne est proportionnel à l'appauvrissement du peuple européen.

Longue vie capitalisme et vive ses doberman !

Longue vie aux lâches !
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10 juillet 2010 6 10 /07 /juillet /2010 22:49


Mis en ligne par Djamal Benmerad

 

pauvreriche

 

 

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11 juin 2010 5 11 /06 /juin /2010 15:07

 

 

Depuis maintenant plus de deux ans, Kannelos, beau chien révolutionnaire, est dans tous les cortèges à Athènes.

En son hommage, quelques photos...



kannelos2.jpeg

 

 

 kannelos3.jpeg

 

kannelos.jpeg  


 

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20 mai 2010 4 20 /05 /mai /2010 10:25

 

 

De Xarlo
Mis en ligne par Suzannah Horowitz

Nouvel Accord d'Entreprise
1.Absence pour maladie
Nous n'acceptons plus certificats médicaux en tant que preuve d'une maladie. Si vous êtes capable d'aller chez le médecin, c'est que vous êtes capable d'aller au boulot. 
2.Chirurgie 
Les opérations sont désormais interdites. Aussi longtemps que vous serez employé ici, vous aurez besoin de tous vos organes. Nous avons signé un contrat lorsque vous étiez intact et une ablation quelconque constituera un manquement grave à votre contrat. 
 

3.Vacances
Chaque employé aura droit à 104 jours de vacances par an. Ces vacances seront appelées samedi et dimanche. 
 
4.Absence pour raisons diverses 
Il n'y a aucune excuse pour ne pas être présent au travail: il n'y a plus rien a faire pour vos amis ou proches décédés. Dans les cas rares où la participation des employés est nécessaire, l'enterrement devra être programmé pour la fin de l'après-midi. Nous serons heureux de vous permettre de travailler durant votre pause déjeuner afin de partir une heure plus tôt, si votre travail est terminé. 
 
5.Absence en cas de décès 
Dans le cas de votre propre décès, ceci sera accepté comme excuse. Cependant nous avons besoin de recevoir votre préavis au moins deux semaines avant, car il est de notre devoir de vous trouver un remplaçant. 
 
6.Utilisation des toilettes 
Trop d'heures sont passées aux toilettes. A l'avenir, nous observerons la procédure suivante: 
Chaque employé dont le nom de famille commence par A ira dans la tranche horaire 8h00-8h20.
Chaque employé dont le nom de famille commence par un B ira dans la tranche horaire 8h20-8h40, et ainsi de suite. 
Si vous ne pouvez pas y aller lors du créneau horaire qui vous est imparti, il sera nécessaire d'attendre le lendemain jusqu'à ce que votre tour arrive de nouveau. 
Dans les cas d'urgence extrême, les employés peuvent permuter leur tour avec un collègue. 
En outre, il y a maintenant un délai de 3 minutes strict à observer dans les toilettes. A la fin de ces 3 minutes, une alarme retentira, le papier toilette se rétractera et la porte s'ouvrira.

 

 

7. Pause déjeuner 
Les personnes de corpulence maigre disposent d'une heure pour la pause déjeuner, car elles doivent manger davantage afin de sembler en bonne santé. Celles de corpulence moyenne disposent de 30 minutes afin de maintenir leur allure, et les personnes de corpulence forte disposent de 5 minutes: le temps nécessaire pour boire une Slimfast et prendre une pilule de régime. 
 



8.Habillement 
Vous fortement convié à venir travailler avec un habillement correspondant à votre salaire. 
Si nous vous voyons habillé avec fantaisie, cela signifiera que vous êtes à l'aise et que vous n'avez donc pas besoin d'une augmentation de salaire. 
 



Merci de votre loyauté envers notre société. 
Cordialement. 

                         Votre patron

 

 


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23 avril 2010 5 23 /04 /avril /2010 00:22
Dessin du jour : Soldes ...
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4 avril 2010 7 04 /04 /avril /2010 19:45

 

 

La visite officielle de Nicolas Sarkozy aux Etats-Unis a peut-être été un succès pour les relations diplomatiques bilatérales entre les deux pays, mais elle a aussi été l'occasion pour quelques médias anglo-saxons de se moquer du président français.

 


 

sarkocolumbia

 


Par le site Slate

Le Daily Mail consacre ainsi un article entier, et pas vraiment tendre, au complexe de Nicolas Sarkozy vis-à-vis de sa taille, raillant le fait qu'il ait fait venir son propre pupitre de l'autre côté de l'Atlantique. «On pourrait penser qu'après avoir fait la cour et gagné le cœur d'une des femmes les plus belles du monde, Nicolas Sarkozy n'a plus de problèmes avec sa propre image, écrit le quotidien populaire britannique. Mais cela serait sous-estimer sa vanité

«Le président d'1m68 a fait venir un pupitre fait-maison aux Etats-Unis pour ne pas avoir l'air trop petit lors de son discours» à la prestigieuse université de Columbia, écrit le Daily Mail. Une source diplomatique aurait même confirmé que «le président voulait être sûr d'être complètement à l'aise pour ce discours important, c'est la raison pour laquelle il a emporté ce pupitre» avec lui.

Et les amabilités envers notre président ne s'arrêtent pas là: «Mr Sarkozy, qui est connu pour sa susceptibilité au sujet de sa taille, a subi de nombreuses humiliations aux côtés du président américain Barack Obama, qui mesure 1m89, par le passé.» Et le Daily Mail de rappeler le repose-pied de 18 centimètres utilisé par Sarkozy lors des commémorations du débarquement à l'été 2009, le faisant même paraître plus grand que son homologue britannique Gordon Brown.

Autre média à se «payer la tête» de Sarkozy, New York Post, qui n'hésite pas à verser dans l'humour bien gras pour se moquer d'un autre accessoire que Nicolas Sarkozy (qualifié de «difficile») a exigé lors de sa visite aux Etats-Unis : une machine à espresso italienne. «Carla Bruni n'est pas la seule chose que Nicolas Sarkozy aime chaud et italien - le président français a demandé une machine à café spéciale pour sa visite à l'université de Columbia.»

 

 

 


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2 avril 2010 5 02 /04 /avril /2010 13:54

 

139.jpg

 

 

 

 

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  • : C'est l'espace (un de plus mais il n'y en a jamais assez) des sans-voix, des opprimés, mais aussi celui des femmes et des hommes qui agissent pour le plus grand bien de la Révolution.
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